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同时联动了rss，这里以后不再用了，用户体验不如Qzone，也懒得同时更新2个博客。

　　日本小说家山冈庄八的巨著《德川家康》中译本共13册，约550万字，以极其细腻的笔法，描绘德川幕府创始人德川家康的一生。
　　从去年以来，我一直在读这部小说，许多地方读了多遍，对作者很钦佩，觉得山冈庄八不仅令人信服地讲透了关于政治和军事的道理，也讲透了爱恨情仇的种种人性的纠缠。
　　譬如，德川家康的祖母华阳院，本是一方诸侯水野忠政的妻子，已为他生下5个儿女，但是，强邻松平清康（德川家康祖父）贪恋华阳院的美貌，一半认真一半戏谑地让水野忠政将妻子转给他。水野忠政答应了，一半是无奈，因松平清康势力远胜于他，一半是谋略，认为妻子再嫁到松平家后，可以作为水野家的内应，最终里应外合地攻破松平家。
　　这种谋略的计算堪称可怕，至少在水野忠政看来，他的计算是很精密的。但最终，水野忠政发现，他犯了一个错误——没有将人性计算在内。如果水野家攻击松平家，那么与松平家对垒的，都是华阳院的儿女，但他们仍深爱着妈妈，所以不可能这样做。对此，水野忠政感慨说：“忽略了感情的策略，并非真正的策略。”
　　水野忠政的这番感慨，或许是小说家自己的揣测，但仅仅从事实上看，你会从这部小说中发现，日本战国时代最常用的谋略——政治婚姻——的确有着非常可怕的效果，任凭哪个诸侯，如果他仅仅是将政治婚姻当作消灭敌人的谋略，最终势必会收获可怕的报应。
　　被誉为“第一兵法家”的诸侯武田信玄，他的姐姐嫁给了东海道诸侯今川义元，后来其长子武田义信也娶了今川家的女子。今川义元一开始堪称全日本第一强势力，但他以数万兵力攻击仅有数千兵力的织田信长时，在桶狭间遭遇织田信长奇袭而毙命，今川家迅速衰落，武田信玄则乘机与德川家康联手分别占据了今川家各一半领地。
　　武田义信对父亲背信弃义的做法非常不满，想发起叛乱，但被父亲识破而被勒令自杀，同时被迫自杀的还有武田家的数名重臣，这大大削弱了武田家。
　　内讧，仿佛是擅长谋略的武田家的一种报应。其实，武田信玄取得权力，也是通过设计将父亲武田信虎囚禁在今川家而实现的。
　　最可怕的报应发生在武田信玄四子武田胜赖身上。武田信玄死后，他最喜爱的四子武田胜赖成了领主。胜赖极其好战，不断发动战争。在长条战役中，他让闻名天下的武田家骑兵，一波一波地去攻击织田信长和德川家康的联兵，而织田信长和德川家康的部队，躲在坚实的栅栏后用步枪射击。结果，武田家精锐经此一战损失殆尽，织田和德川盟军基本没有任何损失。
　　这一战役中，武田胜赖的表现非常诡异，他的第一队部队，没有任何成果就被织田和德川的步枪全部消灭，但武田胜赖仍然挥舞令旗，让自己的部队一队又一队徒劳无益地去送死。
　　对武田胜赖的这一表现，用弗洛伊德的精神分析理论来解释，原因是武田胜赖想超越他的“第一兵法家”父亲，但发现无论如何都不能超越时就破罐子破摔了。但假若用海灵格的系统排列理论解释，武田胜赖那一刻或许是在替母亲一家复仇。
　　原来，武田信玄在拓展领土时，消灭取访一族，取访家只剩下一个女儿，她极其美貌，武田信玄娶了她做夫人。在他多个夫人中，他最爱这个夫人，而她后来也爱上了武田信玄，只是不幸早夭。
　　武田胜赖是这个夫人所生，武田信玄爱屋及乌，对胜赖极其喜爱，想让他继承家督权，其长子武田义信之所以试图谋反，这也是一个重要原因。
　　但是，不管武田信玄多么疼爱胜赖，胜赖心中总涌动着一种莫名的力量，令他不信任父亲，并一味试图超越父亲，终将武田家带向了万劫不复的结局。
　　用海灵格的理论来说，这股莫名的力量，是武田胜赖想向母亲的家族表达忠诚。
　　孩子天然是既爱父亲又爱母亲的，假若这两种爱之间存在着矛盾，这个孩子内心就有了矛盾，假若矛盾发展到了致命的对立，那么这个孩子的内心就有了可怕的冲突。
　　德川家也有类似的故事。德川家一开始托庇于今川势力下，而德川家康娶了今川义的养女今川濑名为妻。今川义元毙命后，德川家康和武田信玄平分了今川家，武田家由此遭到的报应是武田义信谋反，而德川家也遭到了同样的报应，今川濑名与臣子通奸，并内应武田家试图颠覆德川家。德川家康对今川濑名没有什么感情，所以这一行为对德川家康的打击尚不算太大，但要命的是，他和今川濑名所生的文武双全的儿子德川信康出现了一系列混乱行为，最终被逼自杀。
　　德川信康的这些混乱行为，原因是他既想忠于父亲，又想忠于母亲，而父亲和母亲之间有着不可调和的冲突，所以他的内心也分裂了。
　　更著名的例子发生在丰臣秀吉身上。丰臣秀吉原是织田信长属下，织田信长死后，他继承织田信长势力统一日本。织田信长的一个妹妹叫市，被誉为日本第一美女。一直以来，丰臣秀吉和诸多织田信长家臣一样偷偷垂涎织田市的美貌，但命运却将他推向了另一个方向。
　　织田市先作为政治婚姻的牺牲品，嫁给了织田家附近的豪强浅井长政。织田信长希望藉此让浅井家成为自己盟友。本来这没问题，但当织田信长进攻朝仓家时，分裂产生了。朝仓家许多年以来一直是浅井家盟友，这种联结的力量远胜于与织田家这一次政治婚姻的份量。所以，浅井家最终和朝仓家站到了一起，和织田家为敌。
　　作为织田信长的重臣，丰臣秀吉攻破了浅井家，浅井长政自杀，而织田市带着三个女儿回到了织田家。
　　织田信长死后，织田市再嫁给织田信长的头号猛将柴田胜家，而丰臣秀吉又灭掉柴田胜家，柴田胜家与织田市一起自焚而死。
　　也就是说，丰臣秀吉尽管对日本第一美女织田市念念不忘，但他却两次令织田市成为寡妇，最终也令织田市身死。不仅如此，丰臣秀吉在织田信长死后还将屠刀挥向织田家，逼迫织田信长之子织田信孝自杀，并占了织田家的领地，令织田家彻底衰落。
　　织田市死前，将三个女儿托庇给丰臣秀吉，其中大女儿茶茶相貌和织田市颇为相像，最终被丰臣秀吉纳为妾。
　　这是何等可怕的结合！丰臣秀吉先逼死茶茶父亲，又逼死茶茶继父和母亲，还迫使茶茶舅舅自杀，并占了茶茶祖父家的残余领地，但他硬是试图成为这个女子最亲密的男人。
　　这首先是心念的力量。之前，我写过文章《不要成为心念的囚徒》，但丰臣秀吉这等强人恰恰最容易成为心念的囚徒，因这等强人的特点是超级自恋，对自己所有心念特别执著，会不计代价地将一切心念付诸实施。
　　丰臣秀吉这个纠缠了他几十年的心念最终实现了，但这个心想事成的另一面就是可怕的诅咒。
　　丰臣秀吉有很多妻妾，但她们都不能怀孕，唯独茶茶两次为丰臣秀吉生下孩子，且都是儿子，第一个儿子鹤松丸在丰臣秀吉下令侵略朝鲜前早夭，第二个儿子丰臣秀赖终长大成人。
　　尚在丰臣秀赖幼小时，丰臣秀吉已因侵略朝鲜失败积郁而死。他死后，日本成了德川家康的天下。在与德川家康较量的过程中，茶茶犯下了一系列莫名其妙的错误，最终被德川家康攻下居城而和儿子秀赖一起自杀。
　　在《德川家康》的作者山冈庄八笔下，茶茶经常担忧，她的两个儿子会受到父亲和祖父两边死魂的诅咒，这或许就是她犯下那些莫名其妙的错误的根本原因所在吧——她一旦想忠于父亲或祖父两边的家族，内心就会对丰臣秀吉产生种种仇恨，这势必意味着将丰臣家推向毁灭。
　　这一系列故事显示，政治婚姻是需要慎之又慎的。很多政治婚姻，是为了一时的利益而为，但政治利益常是短暂的，政治婚姻的影响却是异常深远的。甚至，很多政治婚姻一开始结合的基础就是仇恨、报复和毁灭，这天然成为了一种诅咒。
　　我所了解的无数故事也显示，我们最在乎的正是亲密关系，但是，我们容易认为，亲密关系不可靠，利益譬如金钱才可靠，所以很容易为了钱权名利这些东西而将亲密关系当成工具，这便是政治婚姻的逻辑所在。
　　但正如水野忠政所言，这种政治婚姻的逻辑“忽略了感情的策略，并非真正的策略”。
　　明白这一道理后，水野忠政又推动了一次政治婚姻，将他和华阳院所生的女儿於大，嫁给了松平清康的儿子松平广忠（广忠不是华阳院的儿子）。
　　水野家和松平家很多人认为，这是水野忠政试图毁灭松平家的阴谋，但在山冈庄八笔下，这是水野忠政希望水野家和松平家的血脉能有一次真正的融合，这种融合不是因为算计与仇恨，而是因为爱与和平。这次融合的产物，也即松平广忠和於大的儿子，正是德川家康，而他不仅成为日本战国时代的终结者，还开创德川幕府，为日本带来了近三百年的和平。
　　政治婚姻，真的是不能随便玩的，而如果真要玩，就请认真的玩。

　　任何事物都具有两面性，就连日常生活中一些公认的坏习惯也有利于身体健康的一面。9月1日，英国《每日邮报》为大家列举了11个这样的“坏习惯”。

　　恋爱时，我们都想找到Mr. Right（正确先生）或Miss Right（正确小姐）。

　　然而，假若我们执著地认为，幸福就在于找对一个人，那么可能我们终生都找不到自己的答案。

　　相反，假若我们能明白，幸福在于内心的和谐，而外部世界都是我们自己内心的展现，那么我们可能会发现，原来答案就在你身边，就是那个和你一直厮守着的伴侣。

 

　　一天，在我的一个课上，一位男学员兴奋地走过来，说他有一个很重要的发现。

　　什么发现呢？我问他。

　　他回答说，他和女友（也在我的课上）刚刚做完了我布置的作业——用10个形容词描绘自己的个性，并找到这10个形容词的反义词，也就是自己个性的对立面。结果他发现，他就是女友个性的对立面，而女友就是他的个性的对立面。

　　这真是一个很好的发现，我对他说，那么这个发现你还有更进一步的感悟吗？

　　他说有，当发现自己和女友的个性互为对立面的那一瞬间，他终于明白，他们相爱的基点，也恰恰是他们冲突的基点，也就是说，他们相爱的原因，和他们相冲突的原因，是一回事。

　　具体说来就是，他想找一个和自己不一样的伴侣，这是他生命的渴望，而他果真如愿。一开始，他非常珍爱女友和自己不一样的地方，但时间一长，他开始厌烦女友和自己不一致的地方，并希望女友改变，结果起了冲突。

　　同样的，女友也有类似的心理转变，于是这冲突愈来愈激烈。

　　讲完这些后，他觉得有些纳闷：为什么他和女友因为不同而相爱呢？

　　他并非是在问我问题，而是在深思，但我还是禁不住回答说：因为每一个生命都渴望圆满。

 

为何身边好多讨厌的“衰人”

　　我们每个人都有一套自我体系，在这套体系中，我们会认为，某些品质是好的，也即“好我”，某些品质是坏的，也即“坏我”。我们会执著于好我，并排斥坏我，不想让它表现在自己身上。

　　例如，节俭的人认为，节俭是好的，奢侈是不好的；善解人意的人认为，为别人考虑是好的，只考虑自己的愿望是不好的；开朗的人认为，乐观是好的，忧伤是不好的……

　　但是，从一个真正中立的角度看，这些品质无所谓好坏。奢侈似乎不好，但正是对奢侈的渴望创造了这个万花筒般的世界；只考虑自己似乎不好，但一个人只有尊重自己的愿望才会有强大的动力；忧伤似乎不好，但忧伤不仅有点诗情画意，而且忧伤是我们失去一些事物时的必然反应……

　　并且，任何一个人的自我都是非常有局限的，说白了，每个人都是在自己的原生家庭中发展出自我体系的。在这个家庭中，如果自己节俭可以获得更多的爱与关注，那么自己就会形成节俭；如果善解人意可以令自己更受欢迎，那么自己就会形成善解人意的个性；如果忧伤会让自己获得更多怜爱，那么自己就很容易形成忧伤的个性……

　　这是对好我的执著与坚持。同时，我们还会排斥坏我。节俭的人自然会对奢侈有些抵触。

　　不过，这一定只是一个表面现象，我了解了无数故事后发现，我们之所以坚持好我排斥坏我，首先是因为恐惧。其实，我们身上仍然有对坏我的渴望，但我们不敢去发展这些品质，因为我们会认为，我们只有坚持好我才能获得别人的爱与关注，假若自己呈现了坏我层面的品质，就会被疏远、惩罚甚至抛弃。

　　以上这段文字可以概括成三句话：

　　1.我们所坚持的品质——也即好我——都是为了让自己更好地被别人接受；

　　2. 我们对坏我有渴望；

　　3.我们不敢发展出坏我的品质是惧怕别人不接受自己。

　　每个生命都是受局限的，譬如每个家庭都不一样，而我们每个人都在自己的家庭中发展出了一套独特的自我体系。意识上，我们认为自己的这一套玩意特别好，必须坚持，但潜意识上，我们渴望自由和圆 满，我们渴望能吸纳那些不一样的品质。

　　对于很多人而言，他们不仅潜意识上有这种渴望，意识上也有。具体表现就是，他们欣赏与自己不同的人，乐于与和自己不同的人交往。

　　但很多人对自己的那一套自我体系太执著了，意识上会排斥和自己不同的人，然而，他们的潜意识一定会驱动着他们去接近与自己不同的人。结果，这样的人在人际交往中常有一种困境出现，他们非常讨厌某种人，但这种人就是不断地出现在他身边。

　　其实，这种人不断出现在他身边是他潜意识的渴望，是他更深层的需求，因为这种人是他新的功课，他们会教会他学习接纳更多的东西。

　　通常，他会不明白这是怎么回事，于是他会去与这种人作战，努力把他们从自己身边赶走。他可以做到这一点，暂时战胜这些与自己不同的人。但从根本上而言这是没有用的，这种人一定会不断出现。

　　可以说，这是一个功课，他只有学习接纳这些与自己不同的人，并在一定程度上学到他们的品质，这个功课才算通过。否则，这个功课会一直继续下去。

 

恋人有问题，还是自己有问题

　　我的朋友M是一个特别愿意付出的人，但他有一段不堪回首的初恋。他的初恋女友F有才气，但性格古怪，而且极其自私，但M就是对她情有独钟，他回忆说，当时他看见她有点乖僻又有点骄傲的神情，就动了心，并暗暗发誓，一定要征服她。

　　他的征服进行得很顺利，因为F对他也很有感觉。恋爱初期，他们两人都非常投入，但随着关系的深入，M内心中的不满越来越强烈。他发现，女友非常享受他的付出，但她自己却从来不付出，而且她的要求越来越多，好像无论他为她付出什么都是理所应当的。

　　恋爱进行一年后，M觉得身心疲惫，对F的愤怒已不可遏制，于是对F提出了分手。

　　分手时，M还发誓说，他再也不会和F这样的人谈恋爱，他决心找一个和他一样愿意付出的人。

　　命运对他很慷慨，果不其然，他接下来找了一个女友L，她比他更善解人意更愿意付出。

　　L的父母对M不满意，觉得他配不上自己女儿，M和L经过艰苦战斗，才终于走到一起。

　　但结婚后，M发现，这是一场更可怕的噩梦，因为L的家庭是看似风光但其实有着很多债务和不为人知的困难，要还这些债务和化解这些困难，他得付出比初恋多10倍的努力，而且还不一定有什么结果。尤其令他痛苦的是，他发现，妻子L的兄弟姐妹中有多名像F一样只索取不付出的人，不管他对他们做了什么，他们都觉得心安理得，心中没有一点愧疚。

　　他还发现，岳父大人是一个更厉害的付出者。如果说，M的付出程度是10分的话，岳父的付出程度可以达到20分。这令M感到崩溃，同时他还逐渐明白了一点：他妻子的兄弟姐妹们之所以成为只知索取的“恶人”和“废人”，原因就在于岳父大人极端的付出。

　　和M聊天时，我问M，这些遭遇让你学到了什么。一开始，他回答说，他得到的教训是，他应该和妻子离婚，最好先一个人生活一段时间，再考虑重新组建家庭，而且一定不要再找妻子这样的人。

　　我再问他，妻子是付出者，你要分手；初恋女友是索取者，你也已分手，那么你该找一个什么样的人呢？如果说，索取者不是你的正确小姐，付出者也不是，那么你的正确小姐该是什么样的人？

　　看起来，答案应该是一个索取与付出平衡的女子。但是，M似乎又觉得对这样的女子没什么感觉，同时也觉得自己也吸引不了这种平衡、灵活而相对健康的女子。

　　我继续问他，如果说，每一次缘分都是一个功课的话，你从这两次功课中学到了什么？

　　M说，他已经有了经验教训，初恋的教训是，不要找一个索取者，这次婚姻的教训是，不要找一个极端的付出者……

　　我提醒说，这样听上去，答案好像寄托在了别人身上，哦，原来你的人生幸福就是取决于找一个什么样的老婆的，找到了就OK，找不对就痛苦，而且痛苦的责任不在自己身上而在对方身上。

　　这时，他才明白过来，说，我得改变自己，既不要继续做纯粹的付出者，也不要做纯粹的索取者，我要学会平衡。或者，我既可以做一个付出者，也可以做一个索取者，我可以选择。

 

相互学习不及格，恋爱就会失败

　　我们选择和谁在一起，这一定有这样一个意思——我想成为他那样的人，或者更准确的说法是，我想拥有他身上的某些品质。

　　具体到M的故事中，他一开始选择和F谈恋爱，是因为超级付出的他，也想拥有F身上的那种品质——为自己考虑。

　　尽管在原生家庭中学会了用超级付出的方式赢得爱与关注，但M心中仍然有一种渴望，渴望有时候也可以只考虑自己一下。但是，他不能这么做，因为这样的话，他会在原生家庭中被排斥，所以他把这个愿望压了下去。但这个愿望不会消失，它只是被深藏在潜意识中而已。

　　M对F一见钟情时，他被F身上的乖僻和骄傲吸引，而乖僻和骄傲的意思其实就是，我不必在乎你。

　　很多人的善解人意都藏着这个意思——“我为你考虑这么多，你可不可以为我考虑一下。”所以，善解人意的人做事常常会有犹豫。

　　F被M所吸引，也有着同样的意味。

　　F看起来是一个极其自私的人，但她之所以形成这种品质，原因也是出自对父母的爱。可以推测的是，F的父母中有一个人是超级付出的，其价值感就建立在为别人付出上，而F是为了满足这样的父母的需要才成为了一个只知索取不知付出的人，因为对她而言，当她索取时父母会亲近她，当她付出时父母反而会不知所措。所以说，她是用这种方式对超级付出的父母表达爱与亲近的渴望的。

　　F一样是被自己的自我体系所束缚了，她潜意识深处也渴望自己能有善解人意的一面。所以，她也被M吸引。

　　当然，F被M吸引，也是因为M是能满足她索取的需要的，如果碰到一个和她一样的人，她根本没有索取的可能，碰到索取与付出平衡的人，也一样是没戏。

　　但最终，F和M还是分手了事，这分手其实是在说，超级付出的M其实并不能一直扮演付出的角色，超级索取的F也不能一直扮演索取的角色。他们应该彼此学习。

　　假若M学会了F的部分素质，可以适当地索取，而F也学会了M的素质，可以适当地付出，那就意味着，他们通过了这一功课。

　　不过，通常而言，能通过这一功课的人很少，多数人反而之后对自己的逻辑更执著。M说，F后来几次恋爱都不顺，她发现自己再也找不到像M那样肯为她超级付出的人，所以一直对他念念不忘。

　　类似M和F的故事，我听了不知道有多少，这让我总结出一个规律：因为童年的某种痛苦，让我们有一种渴望，长大了，我们会追随这种渴望，而这种渴望总会实现，甚至被过度满足，但最后我们会发现，这个渴望被过度满足后常意味着可怕的痛苦。

　　M的渴望是扮演一个超级付出者，而且他以此为傲，但F告诉他，真正成为一个超级付出者是非常可怕的遭遇。

 

与己不同的恋人是学习的对象

　　我一个同学，觉得自己没有什么欲 望，对这个世界要求很少，他的一个口头禅是“无所谓”。

　　不可避免的，他和一个要求很多的女孩谈起了恋爱，这个女孩有很多执著的要求，她从来不会说“无所谓”，而总是能提出一大堆理由，以说明她的要求是多么合情合理，而且如果她的要求不被满足的话，她会觉得很痛苦。

　　很自然的，他们两个在一起的结果是，一切都以这个女孩的要求为准，无论是吃饭、出去游玩、布置家居和交朋友等，都是如此。

　　这样相处两年后，他们因为一件不大不小的事情起了冲突，他要这样做，她要那样做。一开始冲突很小，两人都说可以商量。但真正到了抉择的时候，两人都对自己的要求很执著。

　　这样较量了几个回合后，一天晚上他们再次因这件事情起冲突，我这个同学无意中回顾了两人两年多来的交往过程，他发现自己心中有一种悲哀和强烈的不情愿，因他发现，几乎在他们生活中的每一个部分，都是这个女孩的要求在占据着主导地位，而他的要求都被忽略了。

　　他并不怨恨女友，毕竟是他老说“无所谓”的。但现在他明白，他并不能真正做到无所谓。实际上，每次他的要求被忽视，他都有一点点怨气，两年来很多要求被忽视，就攒起了很多怨气。现在，他之所以对这件事这么坚持，是因为他再也不想“无所谓”下去。

　　就这个话题，他和女友深谈了几次，过程很痛苦，但最后两人都明白，这是他们的一个功课，在这个功课中，他学习到，他要向她学习，要尊重自己很重要的要求，她则学习到，适当地说“无所谓”。

　　我想，这也是我课上的那位男学员和他女友相爱并相互冲突的道理所在。我们内心中都渴望圆 满，所以容易选择和自己不同的人，这一点在恋爱中尤其常见。但同时，我们意识上又对自己的逻辑很执著，同时排斥别的逻辑，所以和不同的人在一起又很容易发生冲突。这时，我们需要做的，就是放下对自己自我体系的执著，而去向对方学习。

　　每个人的生命是一个轮回，你势必会发现，“不要在同一个地方跌倒两次”是一个不可能的任务，每个人的人生，就是不断在同一个地方以同一种姿势摔跤的历程。

　　同样的，每个家族的生命也是一个轮回。

　　命运之所以给我们这些轮回，正是为了让我们有机会通过这个功课。

　　好好想一想，你可以从你目前的功课中学到什么？